深夜にしてたセク関係ない自分の性格の悪さとかどんな家庭で育ったかとか(性嫌悪の人は注意)

性嫌悪じゃなくても私の冷酷さに胸糞悪くなる可能性は大いにあるので注意。
改善には努めますが、現状こんな人間です。残念ながら。
深夜にした自分語りや謝罪などのツイートを中心に、
あるブログを読んでからの一連のツイートをまとめました。

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はてこさんの文章が完璧なので読んで……読んで……／男子の性衝動をカルマか何かように特別視す

る風潮 - はてこはときどき外に出る
http://kutabirehateko.hateblo.jp/entry/2015/09/20/155619 …
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「理解できない思考回路だけど反省してるみたいだし、保留」と思ってたけど、はてこさんの文章で

目が覚めた…うん、クソだ。自分の痛みしか考えられないガキだ。若い私を踏んで行った奴らと同じ

だ。
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高校時代の、交際していた女性を拒食症にして、その後、他の男から「取り戻す」ために過干渉して

、再度告白されたら拒絶するの、最低の行為でしたよね？人の人生、壊したよね？
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「こういう男性って意外と多いのかな、こんな感じが普通なのかな、私や彼女が傷つきやすすぎたの

がいけなかったのかな」って思ってスルーしたけど全然そんなことねええええーーー！！！悪いのは

完全にお前らだわ！私らなんにも悪くねえわ！！！
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他人の痛みに敏感で自分の痛みに鈍感だと、自分の痛みに敏感で他人の痛みに鈍感な人に搾取されま

くるからみんな気をつけようね！！！！！！！
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最近転職した会社の同じ部署の男性社員たちとオフ会を通じて知り合った男性たちが私を人間扱いし

てくれたおかげで、強烈な男性嫌悪や「男は誰でも私を踏んでいった奴らと同じ」っていう偏見は軽

減されたけど、あくまで軽くなっただけでまだ完全にはなくなってないんだなって今日のことでわか

った。
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膝枕の女性は強い人なのでは、という考察をお見かけしました。そうだとしても、誰かが「強い」こ

とはひとりよがりな自分語りを無理やり聞かせる理由にも、性犯罪の被害者にする理由にも絶対にな

らないと私は考えているし、なんで女ばかりが強くいなくちゃいけないの？という憤りも感じます。
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私はこういう激しさがある人間です。このままずっとこうだと思います。
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自分は(差別を受けやすい出自であることや小学校低学年の時に身内から性暴力を受けてその体験を

誰にも言わず成人したことで)「普通」の人より痛みに敏感だったり、あるいは「強」かったりする

かもしれない。なるべく人の痛みを受け止められる人でありたい、と思って生きてる。
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でも、望んで得たわけじゃないこの性分を利用しようとする奴の痛みなんか知ったこっちゃない、何

も聞きたくない、歩み寄りを期待されたくない。自分を人間扱いする人の痛みしか知りたくない。自

分の愚かさに気づきもしないまま他人に依存するな。使い捨てるな。
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「真っ直ぐで本当の想い」「私は彼のように〜きちんとした自分を持っていません」「私はこの行動

は誰にでも出来る事じゃ無いと思います」
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自分を持ってない自覚があるなら自分持ってくれ。見つけてくれ。そのために早くそいつから逃げて

くれ。
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自分とは違うすごい人、に気に入られなくても、自分一人でor自分と誰か対等な人と一緒に、幸せに

なれるよ。私はそのほうが自由で楽しいと思うよ。
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(ちなみに次のオフ会は一年以上先なので、参加検討中でも一年後にフォローしてもらえれば何も問

題ありませんので、それまでリムなりブロなりご自由にどうぞ)
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「自分なら聞けるか、受け入れられるか」じゃなく、ブログ主の立場で「自分ならこの一連の行動を

起こそうと思うか、思ったとして、実行するか」で考えてみてほしい。
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アAノ飯オフさんがリツイート
くたびれはてこ ‏@kutabirehateko 8時間8時間前
はてなブログに投稿しました #はてなブログ
屋上で話を聞いた女の子へ - はてこはときどき外に出る
http://kutabirehateko.hateblo.jp/entry/2015/09/21/174507 …
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弁解半分、自己紹介半分の個人的なことを少し。
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このアカウントは大学のサークルでもNPOでもない個人が余暇にツイートしてるものです。知名度の

低いセクやそのフラッグについて調べるのも、夕食後の暇つぶしにやっていたことです。なるべくか

しこまったり感じのいいツイートをするように留意してはいますが、徹底しようとは思ってません。
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私はもともと、理不尽さを感じると黙るより怒る方を選ぶ人間です。結婚至上主義を友人に押し付け

る友人の親御さんに、お会いしたことも無いのに激しい反感を覚えたり、自分はされていないのに後

輩にセクハラをはたらいた上司に対して直接抗議したりしてしまう人間です。
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このアカウントでもそういう激しさは、たびたび出してしまっていた気がするのですが、最近フォロ

ーしていただいた方にとっては今回が初めてで、それで驚かせてしまったかもしれません。ご期待に

沿えず申し訳ないですが、喧嘩っ早くて口が悪いのが本来の自分だし、今後も大きくは変わらないと

思います。
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それから、抗議、批判のやり方についてなんですが、「冷静に・理論的に・共感を得やすいように・

批判する相手を尊重して」行おうとは、思ってません。
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自分(もしくは過去の自分や、過去の自分によく似る他人)を蹂躙する人間にこびへつらって、お目こ

ぼしで足を「どけていただく」のでは何も良くならない、これからも踏まれ続けてしまう、という危

機感があるし、話が飛躍しますけど、私にとって黙ることは死ぬことと同義だからです。
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私が激しく怒るのは、性格もあるでしょうが、怒らざるをえない原因があるからで、感情的にならな

い範囲で意見を訴えてみたり黙って受け流したりしたところで何も変わらなかった経験があるからで

す。
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黙ることが死ぬことと同義だっていうのは（この告白を聞かせることで「激しいエネルギーで殴られ

た」と感じさせてしまうならすぐ忘れてもらって構わないんですが）、私は小学校低学年の時に高学

年の実兄に日常的に襲われて、それを母親に「なんでもないこと」として片づけさせられていた人間

で→
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→「男性の性欲は強烈でむきだしなのが当たり前、それに疑問や不快感を感じるのは許されない」と

、七つだか八つだかの頃から思い込んで育ってしまった人間です。すぐ隣で寝ていて何度も目撃して

いた母が何も対策を講じてくれなかったこと、兄に知的障害があったことも災いして→
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→成人してtwitterを始め、「あくまでひとりごと」という体裁がとれるまで、誰にもそのことは打

ち明けませんでした。小学校高学年、中学高校と、周りが恋愛やセックスについて楽しそうに盛り上

がる年齢だった時、私の頭は秘密が発覚することへの恐怖だけで満たされ、「死んで」いました。
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26歳と30歳になった今、兄とどう関係しているかというと、同居して円満に暮らしています。兄は私

にコーヒーをいれてくれて、私が気づく前に私が好きそうな番組の予約をしてくれます。私は出て行

った母の代わりに身の回りの世話をしたり、居間で全裸で自慰を始める兄に繰返し注意をしたりしま

す＾＾
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つまりまだ地獄の中にいます。
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それでも今の私は昔とは違い、死んでいません。twitterで今の私と同様に怒り主張するツイートに

触れ、低学年当時の不快感は正しく、思春期以降の「自分は汚れている」という感情は間違っていた

と、気づくことができたからです。似た境遇の人がその人自身のために怒る事で、私が救われたんで

す。
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トラウマ部分に字数が割かれすぎていてこれじゃブログ主とおんなじようなもんじゃないか！絶望し

た！
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怒る事を覚えて、自分への認知のゆがみが改善したら、意外だったんですが、兄に長年抱いていた明

確な殺意がなくなりました。許したというより気にならなくなったって感じです。
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なぜ気にならなくなったかは推測になるんですが、おそらく自分の言語化できない気持ちの正体を見

つけやすくなったことで、兄の気持ちも理解できるようになったからです。兄はパニックになるとよ

く「あの時○○ちゃんを殴った！□□ちゃんを蹴った！」と小学生の時の事を蒸し返して暴れていま

した→
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→これを私はずっと「その時のように今もお前を殴るぞ」とか「俺は強いんだぞ」みたいな威嚇だと

思ってたのですが、ある時ふと「じゃなくて懺悔か？」と思い至りました。「それは悪いことしたね

。次あったら謝ろう。でももう昔の事だよ」と言ってみると、「でも殴った…」と言いつつ沈静化し

ました。
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→これをきっかけに、他にも兄の定番ぜりふの中に過去の健常者のクラスメイト(母の方針で普通学

級に通い、小学校高学年から20代前半までひきこもっていました)にした行為への後悔、罪の意識、

自分の障害に対しての自覚・諦めなどが含まれているとわかりました。
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兄の障害の程度を考えると(と言っても両親ともに兄の障害の受容が全然できてないせいで親から兄

の障害がどんなものか説明されたことは一度もないのですが…)、私への罪悪感は無いらしいけどｗ

過去のクラスメイトに対して罪の意識があって今も苦しんでいるなら、もう十分かなーという気がし

ました。
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あと、小学校高学年の時は私のあれや同級生の女子へのスカートめくりなどしていたようですが、中

学校から現在まで、把握している範囲では一度も性的な加害はしていないので、そこも大きいです。

いまだに行為が続いていたら当然許せません。
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(職場でパニック起こしたときも自分の衣服を破壊するだけで他人に手は出さないので偉いと思う)
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そういう感じでtwitterで怒ってた人たちのおかげで自分が許せて兄も許せて、兄の発するサインを

正しく読めるようになったら問題行動も超減って超ハッピーな最近なので、怒ることは大切だなー、

私ももっと怒ろー！というスタンスになりました。
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で、でなんですが、そうは言いつつ、かつて自分を襲った人間にリビングではちんこしまえこするな

みたいな事を言うのは、家族の中で私だけが性に関する指導をしているのは、ぜんぜん納得いってま

せん。ﾌﾟﾝｽｺｰ
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なんで私なんだと。被害者やぞと。それは被害について父は何も知らないというのもあるんですが、

家事と介護は女性がするもの(母が出て行って女性は私だけになりました)という認識を父が持ってい

るのも大きいので、打ち明けたとこで役割変わんないだろうなーああクソだなーって感じです。
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そういう背景があって、自分を守るために強くなるしかなかった人にあなたは強いからと甘えさらな

るストレスを与えることや、愛情に飢えていて不安定な人に干渉したり突き放したりして翻弄するこ

とが許せないんです。不安定な人、強いように見えて脆い人を見つけるのがうまいとこも胸糞です。
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すごく長く、個人的な事情を言ったけど、これは他人に知っておいてほしいとか、辛かったねって慰

めてもらいたいとかは、思ってないこと。全部。だって他人には何の関係もないことだから。配慮す

る義理は相手にはないから。
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なので、落ち込んだ深夜にぼそっと示唆するくらいしか今まではしなかった。具体的なことは今日初

めて言った。だから、私が不平等や差別や搾取についてがーっと怒り散らしてても、「なんでそんな

に怒るのか」をちゃんと知ってる人は、今までいなかった。
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それでも、「そんな事を言うのはよくないよ」だの「もっと落ち着いて伝えた方が相手もわかってく

れるよ」だの言う人には、幸いにして出会わなかった。みんな、事情を知らないまま、暴言を吐くだ

けの何かがあるんだろうと想像してくれたのか、あるいは単に無関心なのか、流したり同意したりし

てくれた。
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最初に弁解半分と言ったのがここのことなんだけど、そうやって今までは周囲の優しさと私への期待

感のなさとフォロワーの少なさのおかげで攻撃性を露にしてても人とぶつかることなく済んでて、そ

の延長でこのアカウントでも、怒りを表明することに、ためらいも申し訳なさも持ってなかった。
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けど今日、私の残酷なとこや衝動的なとこを知らない人にもフォローされてた(そしてどうやらわり

とちゃんとツイート読んでもらってた)ということがわかって、そしてまあなんだ、批判の内容じゃ

なく、口調や勢い、ヒステリックな雰囲気に、不快感を持たれてたってことがわかった。
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それを知った時の正直な気持ちは、「そんなん知るかーーーーーー」
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そして、「別に隠してたわけでも嘘ついてたわけでもないーーーー」
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で、いつも通り、人でなしだし許容範囲が極端に狭いので、ブロックしたんだけども。だけど、その

人にフォローされたのがつい最近で、それだと確かにオフ会報告とかフラッグの説明とか、特に外向

きな態度が続いた部分しか見えてなかっただろうなと。あと確かまだ学生だった。
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学生かー、と思った。自分もSNSに書き込むようになった時は18とかだったけど、今は26。末っ子ポ

ジションで書き散らせる年齢じゃなーーーーーい！！！！！！！！とっくにそんな年齢を過ぎてた！

！！
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18、20のころの自分を振り返ってみて、反省した。年上からクソガキだなと思われる分には問題ない

けど、年下に、ありのまま見せるには、自分の人格は不適切だ！愛想がよくて無害そうだと思って見

てたら、うん、そうだねショックだよね……
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例のブログ主についてのツイートは訂正しないけど、事前に自分の性格の悪さと気性の激しさについ

て説明が足りてなかった点はよくなかった、悪いことしたな…と思いました。フォロー数少ないと余

計に、私の憎悪だけをひたすら見せられるようなTLだったのでしょう…申し訳ない。
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たぶんおねえさんおにいさんたちは、私の明るさや丁寧さがどのくらい盛られてるか(営業用に取り

繕ってるか)というのも察したうえで、お互い礼儀としてニコニコ楽しくコミュニケーションしてる

と思うんですけど、そこも、心からうきうきはしゃいでるんだと思って見られてたとすると…ごめん

ね、と。
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これで「弁解半分自己紹介半分」はだいたい言い終わった感じ。。。長くなってしまって、このまま

だとまたフォロー数少ない人のTLを埋めてしまうので、どこかにまとめてから元ツイートは削除しよ

うと思います。さて、自分のひどさが他人を傷つけてしまって、ここからどうしよう。。。
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どうしようって言っても、自分の性格の悪さを一見さんがすぐわかるようにプロフィールで予防線は

るくらいしかできないけど。
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もっと大人で人格者な人でオフ会定期的にやってくれる人がいればいいのになーとは常に思う…。(

「そんなことないですよ」系のリプは困るのでしないでほしい)
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画像をツイートするときに演出していたようなキャラクター以外に残酷冷酷な面もあってごめんなさ

い、ちなみに残酷なのは側面じゃなく正面です…
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