Déficience Mentale · @Nausitoos
3rd Sep 2011 from Twitlonger
Comment choisir un pseudo KIKOOLOL en 10 leçons :
L'astuce numéro 1, c'est de mettre "ment" à la fin de n'importe quel mot. Que ce soit votre nom : @LEAMENT, votre star préférée (beurk) : @Tisdalement, @Bieberment ou même une marque dont vous ne possédez que des contrefaçons : @Vuittonement.
La deuxième astuce, si votre prénom le permet, c'est de faire des jeux de mots avec votre prénom. Exemples : @Natacharmante, @Morgasmique. Évidemment, votre pseudo contiendra "marrante", "folle" ou même "hilarante" mais la lecture de vos tweets nous laissera autant d'amusement que Joël Robuchon devant un plat de pâtes au beurre.
Aussi, si vous êtes plus futé, vous pourrez faire comme @Yoticanement, un peu plus fin, ou comme @Amelectrocution, euh... ah non en fait. Ce pseudo est déconseillé au moins de 1718837 ans.
Ensuite, ne vous prenez pas pour des merdes, vous êtes les nobles créatures de Dieu, alors incluez "swag" dans votre pseudo : @Mikaswag, @CharlotteSwag... Alors qu'évidemment, vous avez autant de Swag que Mémé Bernadette allant faire un Loto le 18 septembre.
Maintenant, attaquons nous aux pseudos horribles. Ceux que vous prendrez uniquement si l'ont vous paie : @danettoketchup. D'ailleurs ce jeune homme est certainement payé pour porter ce pse... OH MERDE !
Les pseudos rebelles. Oui, il y a deux ans vous commandiez une poupée Barbie, mais maintenant vous jouez dans la cour des grands. Vous vous appellerez donc : @MANGE_UN_TAMPAX, @NIQUE_TA_MAMAN ou bien @TOUCHE_TON_CUL.
Le best-des-best, c'est d'avoir son "vrai" prénom en pseudo : @TeddyJourno, @RomainSheller, @BenjaminWilder, @MaximeBober... Si votre nom de famille ne finit pas en "ER", changez-le. D'ailleurs Teddy si tu m'entends, change donc Journo, et mets Journer. Et puis bien sûr, si vous vous appelez Jeannette Lampichion, oubliez cette astuce.
Ensuite, mettez des majuscules partout, c'est trop #MODEMASLAMENACE. @BOIS_UN_ACTIMEL, @JE_BAISE_ZAZ, @SUCE_MON_MIKADO... vous aurez l'air aussi fins qu'Aurélie de Secret Story dans un caniveau, mais quand même.
Vous l'aurez compris, paré d'un tel pseudo, vous partirez conquérir sereinement l'espace Twitter, en le dénaturant complètement, en vous inventant une vie, en retouchant vos photos, en twittant des "quotes" qui ne sont pas de vous, et las but ont least, vous vous flatterez d'avoir le Swag alors que dans la vraie vie, vous êtes certainement de vrais bolosses mal-aimés.
Mon conseil les amis ; ouvrez-vous au monde, coupez votre mèche, et arrêtez de penser que Twitter c'est mieux que Facebook.
Pourquoi ?
Parce-que Facebook c'est 90% d'ados aux statuts débiles empruntés sur Twitter, Twitter contenant également 90% d'adolescents écervelés aux tweets... empruntés aussi.
(Vous l'aurez compris, le "en 10 leçons", c'est pour faire stylé)