Guia práctica para hacer “diligencias” gubernamentales en Venezuela

Cuando me dicen que debo “sacar un papel” que es la expresion venezolana para un tramite gobiernero (tambien criolla) yo simplemente tiemblo. Empiezo a sudar frio y siento que me flaquean las piernas. En estos dias tengo que sacar un monton de papeles y hacer varias “diligencias” por lo que he tenido que recordar ciertas habilidades que habia perdido por entregar esa responsabilidad por años a gestores y secretarias. Sin embargo en esta oportunidad estos tramites me obligan a ser hecho por mipersonalmente.

Como a mi me gusta compartir mi conocimiento con mis amigos voy a darle los tips de lo que se requiere para que no pasen trabajo. Ojo, el orden no es importante. Aqui vamos.

1.- Cómprese un Maletin. Este es el adminiculo mas importante. En su interior guardará la copia de la copia de la copia de la copia de la copia más el original con sello de su partida de nacimiento, la de sus padres, la de su esposa, la de sus hijos; la cedula ampliada y reducida a color, en gris y a color, en general, los casi 300 documentos que suelen pedir en todas partes con sus respectivas copias, reducidas o no. Aparte debe llevar en su maletin agua mineral, cigarrillos, boligrafos (negro por favor) de los baratos porque siempre un pendejo te va a pedir uno prestado, una arepa envuelta en papel de aluminio, una revista y un libro de los gruesotes (se recomienda algun Caballo de Troya o uno generico de Vampiros).

2.- Cómprese un Reloj Despertador. Es imprescindible. No confie en los celulares porque usted ya esta acostumbrado a la alarma del telefono. Comprese un despertador de campanita (mejor aun si es de gallinita) para poder levantarse a las 3:00 am los dias que le toque ir a hacer su diligencia. Levantandose a las 3:00 am tiene el chance de que le toque el numero 29 de 30 que reparten. Si llega a las 8:00 am, lo unico que le tocará es devolverse. El despertador de gallinita es mejor porque el “tic.tic.tic” no lo dejará dormir y entonces es probable que se pare a las 12:00 am y le toque el numero 10.

3.- Pongase una franela Roja-Rojita. Este atuendo le da a Usted un halo de que está con el proceso. Aunque hay mucho escualido atendiendo en las oficinas públicas, la franela roja mete miedo, no porque crean que Usted tiene poder (los que usan franelas rojas son los pela bolas, los que estan en la buena usan chemises Lacoste rojas), sino porque presumen que es camorrero. Si esta desteñida, mucho mejor. Trate de ponerse una del PSUV porque las de las misiones están muy rayadas de que las usan para estos fines.

4.- Cargue siempre un pasatiempos. Es muy probable que le prohiban usar su celular en la oficina publica de confianza. Por lo tanto sino lleva un libro, le recomendamos el uso de los pasatiempos. Ahorita esta muy de moda los sodukos, o una vaina asi, por lo tanto puede aprovechar de desarrollar su memoria, su inteligencia (porque si fuera inteligente hubiese pagado por el tramite y no estuviera alli). Y existe otra razon por la cual deberia comprar un librito de estos: el buhonero se lo vende CON UN BOLIGRAFO NEGRO, que es de obligatoria tenencia en una oficina de tramites gubernamentales. Yo particularmente cargo siempre el SUPERCRUCIGRAMAS DE ORO EDICION ESPECIAL con mas de 2.000.000 de crucigramas.

5.- ¡Tenga bolígrafos de tinta negra!!!!. Es un requisito indispensable. Todo lo que firme o llene, debe ser hecho en tinta color negro. Resulta que cuando Usted está en una oficina del gobierno y necesita un boligrafo NADIE tiene uno para prestarle, y el unico que vende boligrafos es el alquila minutos de afuera, al modico precio de 10BS. Asi que compre una caja, una gruesa, un container, y los mete en el Maletin del item 1, en los bolsillos, en la cartera, en el carro, donde pueda. Recuerde que si le pide prestado el boligrafo al funcionario, éste le dirá “Disculpe, pero este es mio…”.

6.- Una mascarilla no está de más. Muchas personas tienen el habito de no bañarse en la mañana porque “Yo me bañe anoche”. Algunas mujeres se hacen tintes o permanentes la noche anterior. Otros simplemente desconocen el uso del desodorante. En general, cuando estos humanos se exponen al sol de las colas en el exterior de las oficinas o a la falta de aire aocndicionado en su interior, empiezan a oler a PACUSO (pata, culo y sobaco), situación que paliará con el uso de la mascara.

7.- Contrate un monje tibetano. Mejor que un gestor, el monje le ayudará en esos momentos tristes cuando el funcionario le diga “Sr. esta no es la cola para pedir eso, tiene que hacer aquella” después de haber pasado 3 horas en la cola equivocada. Tambien le dirá que todo lo que le está pasando es solo una forma de purificar el alma y alcanzar el nirvana. Igualmente, como el monje tiene cara de chino y está vestido de rojo, puede hacerle creer al funcionario que es un carajo que esta en las alturas del poder porque anda con un asiatico que forma parte de los convenios Chino Venezolanos. Y mas alla de todo eso, puede cambiarle al monje su asesoria en el manejo de la ira y el arte de la paciencia pura, por una suerte de pasantia donde el mistico podrá sacar una tesis de ser paciente de verdad. En el Tibet es panza tener paciencia, aqui en Vzla es un reto.

8.- Tenga un “banquito del pueblo” en su carro. No debe faltar en su diligencia. Hacer una cola parado de pie es muy arrecho. Aparte de que no hay donde sentarse, las aceras están llenas de basura y orine, y usted no puede arriesgarse a enfermarse, ya que la cola en la clinica es similar a la que esta haciendo para sacar su papel. Aparte, el banquito le puede servir para marcar su puesto en la cola mientras va a comprar los timbres fiscales, o de sombrilla en caso de que empieze a llover. Incluso, bajo ciertas condiciones, lo puede usar como mesa para comer, agachandose al lado de este. Es muy versatil y es practicamente, junto al boligrafo de tinta negra, equipamiento obligado para hacer sus “deiligencias”.

9.- Ande en chancletas. Para poder aguantar la pela de estar parado de 6 a 12 horas en una o varias colas, no pretenderá ir con zapatos de tacon o de cuero. Tiene que andar con zapatos comodos. Como tampoco la cosa es andar todo chancletuo (aunque con la franela roja no importa si anda descalzo) puede comprarse unas “CROSSSS” para que ande comodo si perder el glamour. A la final, sean “CROSSSSS” o de las que venden los chinos a 20 bolos, igual las patas se les pondrán hediondas, y para eso usted ya carga su mascarilla…


CONTINUARA...

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