oliviasorokin

Olivia. · @oliviasorokin

28th Mar 2011 from Twitlonger

Ya ni recuerdo como se ve de afuera esto, porque hace mucho lo vivo desde adentro. Si se ve fácil, no lo es; si se ve difícil, es mucho más complicado de lo que parece.

Entre nosotros se dio rápido quizás porque apenas conocernos nos enamoramos, nosotros nunca decimos que fue amor a primera vista, quizás por que ya nos habíamos visto, sí decimos que esa noche vimos algo del otro que realmente nos gustó y que quizás fue el destino en el que nos volvió a juntar en esta fiesta. Por suerte no tuve que pasar por muchos para llegar a él, yo venía de una relación vacía en la que el amor que podía haber existido se esfumo y solo había peleas, humillaciones (nunca dije sólo por parte de esa también por mi parte) en la que todo el mundo opinaba, todo el mundo decía sobre todo por nuestras familia , me sentía como cuando te meten en un lugar oscuro y chiquito donde nunca conseguía ser feliz ni tener la libertad que necesitaba, el por su parte venía de relaciones que terminaban al poco tiempo porque ninguna conseguía darle lo que necesitaba y cuando el se ilusionaba la otra persona cortaba y el sentía que el amor no era para el. Ese día me fije en sus ojos me di cuenta que a pesar de haberle visto mil veces por mi casa con mi hermano jamás me había parado a mirarlos tenían una mira distinta( puede parecer exagerado pero no lo es realmente sus ojos dicen mucho de el y de su personalidad, y realmente quise saber el por que sus ojos me llamaban la atención), y una mirada y me di cuenta de que era una buena persona, la persona más madura que conocí jamás a sus entonces 17 años. Su manera de hablar no era el típico chico que hablaba por hablar y decía cosas estupidas al revés cada palabra que decía me entraban más ganas de conocerlo.

Ninguna relación es perfecta, todas tiene sus virtudes y sus defectos como las personas que las componen y muchas son tan fuertes que superan lo insuperables, y otras deciden rendirse. Yo creo que mi relación es de las que superan, de las que no quisieron rendirse nunca y sienten que no lo harán. No voy a mentir, al principio de nuestra relacion me rendí no me arrepiento porque al rendirme me di cuenta en los 5 días que estuvimos sin vernos que hay un tipo de personas que merecen la pena y el era y es una de ellas y cuando una persona es para vos tarde o temprano siempre vuelve a tu vida y el volvió y aprendimos juntos a remarla con fuerzas.

En una relación son inevitables las peleas, que hacen todo más difícil, hacen que de repente la relación pese tanto que no se soporte, que se quiera bajar los brazos cuando en realidad muchas de las discusiones se pueden evitar. En muchas relaciones las peleas desgastan la relacion , más si son frecuentes, por suerte con el tiempo en nuestra relación bajaron, al principio era todo por mis celos, hecho de no guardarme nada y gritar, cuando quizás ni era como yo decía .Cuando entendí que esto nos lastimabay que lo podía perder . Aprendí a confiar u poco más y dejar que las cosas sean como son porque no podía controlar todo como yo quisiera . Aprendí a pensar un poquito más y no saltar a la primera, sino razonarla un poco en ese aspecto. Seguimos peleando y yo sigo haciendo mis berrinches pero el sabe que el se enamoro con mis virtudes y mis defectos y uno de mis muchos defectos es que tengo mis berrinches de nena y que no los voy a cambiar.

Uno aprende mucho viviendo con el otro. Las cosas no son fáciles cuando dos personas viven juntas, al principio tenés que adaptarte a la personas y surgen mil conflictos pero hay que remarla más fuerte que nunca para superarlos. A nosotros no nos costó mucho quizás porque venimos de familias grandes, yo tengo 9 hermanos y el tiene 8 y sabemos las tipicas cosas de compartir las cosas como el cuarto de baño, la comida, pelear por el control de la tv. Tenés que bancarte cuando vivís con otra persona lo malo y cuando te peleas tenes que verlo porque no te queda de otro , pero yo siempre pienso que las cosas buenas en mi relación son mayores que las cosas malas: poder llegar a casa y contarle lo que te paso o simplemente el día a día con esa persona para mí es algo que mejoró nuestra relación porque al vivir juntos no hay secretos sabes todo de la otra persona y te comunicás mejor con ella.

Me di cuenta que no se puede cambiar la forma de ser o pensar de una persona porque sí, eso lo hace uno mismo si se lo propone. Me di cuenta que no puedo adaptar a alguien a mi sólo por mi conveniencia o sentirme más cómoda y que se me haga todo más fácil. Hay que aprender a vivir con los errores y los defectos del otro, como cada uno vive con los míos, hay que vivir con los caprichos, con las actitudes, las palabras y los actos. Muchas veces quise controlar las cosas y sentía que lo hacía, hubo un momento de la relación que sentí que la que dominaba era yo, y eso a pesar de que en tal punto me gustase, me estaba destruyendo a mi misma y a la relación al final.
El sentir que no te ponen límites, que podés hacer lo que querés con alguien y esa persona va a estar ahí... en cierto aspecto te da poder. Y yo sentía que tenía el poder de cambiar lo que quería de él a mi gusto para sentirme cómoda y despreocupada (aclaremos, no soy un monstruo, todo tiene un por qué de que llegué a esto), amaba pelear para ver como yo era la que no tenía que pedir perdón porque él me buscaba a mi, y yo no tenía que mover ni un pelo porque de todas formas iba a tenerlo y no se iba a ir de mi lado. Y fue cuando un día senté cabeza, sola, y me dije a mi misma y se lo planteé que necesitaba (aunque lo odiara con mi alma, porque no soporto que lo apliquen en mi) me ponga un límite, que si yo peleaba, me pelee y se haga respetar por mi, porque esto me estaba superando. Fue ahí cuando me calmé un poco y la relación salió a flote, porque en ese momento se estaba hundiendo de a poco pero muy rápido, y no por "mi poder" porque eso era una "yapa" mío, sino que pasábamos por algo demasiado complicado para los dos. Pero el tiempo me dio la respuesta, mejor dicho mi corazón, y el tiempo en realidad ayudó e hizo que estemos mejor que nunca.


Un tema que siento que a los dos nos identifica mucho es la confianza. Es algo tan difícil de construir, pueden tardarse meses, años pero en destruirse sólo unos pocos segundos. Con él llegamos a un punto muy estable y tranquilo, donde confío en lo que hace y él en mi, y ambos tenemos una libertad muy limitada a la hora de hacer las cosas. Yo tengo un pensamiento, que es "si lo tiene que hacer lo va a hacer", yo no puedo vivir todo el tiempo evitando que haga lo que no quiero, yo advierto, explico y dejo ser... y cada uno es o no es, y toma o deja mi criterio y hace de su vida lo que quiere; y parece que por suerte nunca me falló a mis condiciones.

Llegamos, hace tiempo, a vivir de una forma que muchas parejas o personas no comprenden o les resulta raro, bueno, o malo, que es dejarnos libertad para hacer lo que cada uno quiera cuando quiera siempre sabiendo lo que está haciendo la otra persona.

Consideramos que, por ejemplo, la amistad vale mucho en la vida de las personas, y nos damos ese tiempo de estar con nuestros amigos todo lo que queramos, sin ningún problema cuando muchos, pero les resulta raro porque no todos se tratan así y muchos no nos creen cuando lo decimos quizas porque cuando nos ven estamos siempre juntos,. Pero eso se logra con confianza y dedicación, y por suerte supimos de eso y lo vivimos bien hoy en día. Y no sólo la confianza es el vínculo que siempre debe mantenerse fuerte, que le da la tranquilidad al otro de que no van a fallarte ni lastimarte, sino que es compartir, sentirte cómodo con tal persona, no tener vergüenza en lo que hagas, poder compartir cosas más allá de la confianza que no compartirías con alguien más. Eso... es hermoso. Es hermoso tener a alguien a quién si tenés tal problema poder debatirlo sin problemas , e ir a lo directo. Nos conocemos casi al 90% , los dos consideramos que es lindo no saber todo de la otra persona e ir descubriendo cosas nuevas cada día, también consideramos que una pareja sin pasión no es una pareja y que siempre hay que cuidar esa parte de la relación no solo con cosas obvias como el sexo, también con sorpresas, cenas románticas, regalos…

Soy una persona extremadamente celosa y eso nunca voy a cambiarlo. Si aprendí a controlarme, a ser un poco más tolerante lograr entender algunas cosas. Me cuesta mucho el hecho de aceptar que él puede hacer tal cosa porque yo lo hago, y si él lo acepta ¿por qué yo de él no? Yo hago cosas que para mi son totalmente comunes y partes de mi día a día, pero cuando él está en una situación similar yo no lo tolero y me vuelvo loca y me contengo todo esto, aunque a veces lo hablo, porque no puedo pedir, pedir y no dar lo que me dan. Los dos somos re celosos, quizás los celos todo el mundo los considera horribles y sí a veces lo son pero como todo tiene su parte buena y es que si esa persona te cela mes porque de verdad te ama y a mi me gusta que me celen y se que a el tambien le gusta que lo cele siempre. Celo al punto de llorar con todas mis fuerzas, a ya no tener más lágrimas ni aire para emitir más ruido (juro que no exagero en lo más mínimo... si me vieran). Celo a tal extremo que me lastimo yo misma. Celo porque no soporto pensar que algo que es mío pueda ser de otra persona de manera similar a lo que él es para mi. Y lo peor (o mejor) es que son celos que me duran un rato, que me agarra ese ataque de locura unos minutos y al instante reflexiono y esta todo bien... pero la paso tan mal

Al fin y al cabo, nunca pensé que iba a ponerme de novia con el que iba a vivir tantas cosas , nunca pensé que iba a encajar tanto con alguien y sentirme tan cómoda a la hora de amar. Nunca pensé que el amor era tan hermoso y amplio, que se sufre tanto y se es tan feliz.
Pasé por muchas cosas que tampoco tienen sentido recordar, y por muchas que no me alcanzan las manos para escribir lo felices que me hicieron, pero de todo aprendí y de todo se aprende, y el estar con alguien saca lo mejor y peor de vos a veces. Aprendí mucho de mi que no conocía y hoy me conozco casi mejor que nunca. Me enteré que puedo sorprenderme en como reacciono a diferentes cosas cuando nunca lo imaginé, o formas de pensar que ni sabía que las tenía.
Me volví, y seguro él también lo siente en él mismo, mucho más fuerte y sé que soporto muchas cosas y que todo después resulta ser para mejor. Me di cuenta con el tiempo que si uno quiere algo tiene que luchar por eso y nunca bajar los brazos, que la felicidad y estabilidad se pueden encontrar por más piedras y grietas que en un camino pueda haber... siempre se puede saltar y esquivar.

Para quien piense que una relación es fácil le digo que se equivoca, está lleno de complicaciones y cosas que si uno es fuerte y sabe lo que quiere o siente que lo quiere lo va a superar. Son como pequeñas pruebas que se tienen que ir pasando y superando a ver que tan fuertes son juntos y cuando amor puede jugar de por medio. El amor es un juego de a dos, no de a uno, y si cada uno pone su corazón para hacer de estos uno solo siempre va a salir todo bien. En 3 días hace 9 meses que estoy jugando este juego que se volvió realidad para mi y de juego tiene poco, hoy hace 7 meses que decidimos irnos a vivir juntos algo que pensé que haría tan pronto con el y 10 meses que lo volví a encontrar en esa fiesta que a los dos nos cambio la vida.

Tendremos miles de peleas horribles como la de ayer pero yo jamás voy a bajar los brazos por vos, voy a luchar por vos cada día de mi vida, por hacerte feliz porque en esta chinito estamos los dos hasta las manos y como me dijiste ayer una vez más : “si vos saltas yo salto, si yo salto vos saltas y si nos caemos lo hacemos juntos” Te quiero, te amo, te adoro gatito.


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